坐月子期间不得不闲着，因为孩子和其他婴儿没两样，吃饱就睡，睡够就吃，让斯佳丽有很多时间思考事情。斯佳丽曾想用看书来打发时间，但是她从来就不爱看书，这个老毛病到现在都没改变。

唯一改变的是她的想法。

她现在首先所想到的是对猫咪的爱。才几个星期大的小娃娃，除了肚子饿知道要哭，然后在斯佳丽温暖的乳房吮吸乳汁之外，对其他事物一概无反应。斯佳丽领悟到，是爱使我快乐。这跟被爱无关。我总爱认为猫咪爱我，事实上她爱的是吃我的奶。

斯佳丽学会了自嘲。昔日不费吹灰之力就能颠倒众生的斯佳丽奥哈拉，如今只不过是她这辈子最钟爱的人的食物来源罢了。

因为她并没有真正的爱过阿希礼，这点她老早就明白了。她以前只一心一意想得到得不到的感情，以为那就叫爱了。

而且，我为了那段虚假的爱，虚掷了十几年的青春，到头来还失去了瑞特，一个我真心爱着的男人。

我真的爱过他吗？

她忍着痛，搜寻着记忆。每当她一想起瑞特，想起失去了他、想起她的挫败时，就伤心；然而她只消一想起他如何对待她，胸中的怨恨就会把痛苦驱走。但大部分的时候她宁愿不去想他，免得徒增烦恼。

不过在这段无所事事的漫长日子里，过去的点点滴滴又常纷纷涌上心头，她就是无法不去想他。

她爱过他吗？

我一定爱过他，斯佳丽想着，我一定还爱着他，要不然我为什么一想起他的微笑、他的声音，心头就有痛苦的感觉？

可是在那追求阿希礼的十个年头里，一想起他的微笑和声音，不也有相同的感觉吗？

而在瑞特离开我之后，我对他的渴望更厉害了。斯佳丽的良知提醒她。

她愈想愈迷糊。甚至头比心更痛。她不愿再想这事了，想想猫咪和她现在有多快乐吧，那要好受得多了。

想想快乐吧！

猫咪未出世前，我就很快乐了。自从去了杰米家后，我就很快乐了。但是不像现在这样快乐，任何人都体会不出每当我注视猫咪、抱着她、喂她奶时的那种快乐感。但是我过去也是一样快乐的，因为奥哈拉家人让我保持原来本色。他们从不要求我跟他们一样，从不让我觉得我必须改变，也从不使我感觉我做错了什么。

甚至在我犯错的时候也没人说。我没有理由要求凯思琳为我梳理头发，缝补衣服或铺床。我是在摆臭架子。和一些啥事不做、只会摆臭架子的人一样。但是他们从来没对我说：“哦！别摆架子了，斯佳丽。”

不！他们只是让我随心所欲，对我摆架子等等一切听之任之，让我依然我行我素。

我对邀请丹尼尔全家人搬来巴利哈拉一事也错得离谱。一心只想使他们领我情。我要他们住大房子，成为拥有许多土地、雇用人手干活的地主。我一味地妄想改变他们，根本不想知道他们要的是什么。

我不让他们保持他们的本色。

哦！我决不会对猫咪那样。我决不会强迫她改变自己。不论如何，我都会全心全意爱她，就像现在一样。

母亲从来没像我爱猫咪那样爱过我，对苏埃伦、卡丽恩也是如此。

她只想改变我，要我跟她一样，要我们三个都跟她一样。但她错了。

斯佳丽撇开这个念头。埃伦奥哈拉在她心目中一向是完美的，她母亲绝对不可能做错任何事。

但是这个念头总是挥之不去。趁她没提防又钻进脑子，改头换面。

添枝加叶，回到脑子里，就是不放过她。

母亲错了！并非一定要照她的方式做才能成为淑女。母亲那种教导方式甚至未必是最好的。同为这种方式使人很不快乐。使人快乐才是最佳方式，因为你自己快乐，才能使别人也快乐。

母亲其实并不快乐。她善良、有耐心，关怀别人——为我们这些小孩、为爸爸、为黑奴奉献一生。但是她心里没有爱，没有快乐。哦！可怜的母亲啊。我真希望你能感受到我现在的感觉，真希望你也能快乐。

外公是怎么说的？说他女儿埃伦嫁给杰拉尔德是为了逃避情场失意。这就是她从来没快乐的原因吗？她是不是迷上一个得不到的人，就像我对阿希礼的迷恋一样？就像我现在无法自拔地迷恋瑞特一样。

多浪费啊！多可怕，多荒谬的浪费。快乐是如此美好，人们怎会紧抱着令他们不快乐的爱情不放？斯佳丽对自己立誓，她绝不做这种傻事。一旦知道该怎样做才能快乐，她就不愿再葬送它了。

他们全都错了！这种想法发聋振聩，斯佳丽从沉睡中惊醒。他们都错了！所有的人——亚特兰大那些佯装不认识我的人、尤拉莉姨妈、宝莲姨妈和查尔斯顿的每个人。他们以自己的标准要求我跟他们一样，只因我不同于他们，他们就对我不满，让我觉得好像犯了什么大错，以为自己是个无可救药的人，活该被人瞧不起。

事实上我根本没做过什么可怕的错事，只因我未遵守他们的规定才受到